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Der Roman „Angmar“
Spielregeln | Romanvorgabe | Die Autoren | Eigennamen | Entwürfe (zeitlich) | Entwürfe (nach Personen) | Stand des Romans | Zeittafel

Der Untergang Númenors
Spielregeln | Romanvorgabe | Die Autoren | Eigennamen | Entwürfe (zeitlich) | Entwürfe (nach Personen) | Stand des Romans | Zeittafel




Filmvisionen:


Die Gemeinschaft vor Caradhras:
Gandalf: "Ich glaube, ich komme nicht mit!"
Aragorn: "Wieso denn nicht?"
Gandalf: "Ihr wißt, doch ... Was ist denn, wenn mein Durchfall wieder kommt?"
Legolas: "Aber Du hast doch Athelas akut genommen!"
Gandalf: "Ja, aber nur einmal"
Aragorn: "Na, dann ist ja gut"


Die Schlacht vor dem Morannon: Alle Kloppen sich aus Leibeskräften, plötzlich schlägt eine Uhr. Sofort stecken alle noch lebenden ihre Waffen weg und packen einen Schokoriegel aus. Dazu eine Stimme aus dem Off: Morgens halb zehn in Mordor: Knoppers, das Frühstückchen.


Wie wärs mit Grima Schlangenzunge, der anfängt zu singen vor Theoden: "Man muss ein Schwein sein auf dieser Welt..."?


Gimli zu Legolas: "Ich bin nicht schwul"


Arwen: "Ich will doch gar nicht Kaiserin werden"


Fangorn: "Hum Hum"


Boromir sagt in Bruchtal, das er aus Gondor kommt.
Darauf Elrond:" Aus Gondor? Bullshitt, aus Gondor kommen nur Schwule und Stiere. Und wie ein Stier siehst Du mir nicht gerade aus. Da wirde die Wahl wohl ziemlich eng, oder?


Gandalf zu Frodo: "Du kommst einfach mit mir mit und amüsierst dich. Mordor ist 'ne lustige Sache. Du mußt dir bloß diesen Fisch hier ins Ohr stecken."


"Größtenteils harmlos." antwortet Elrond Frodo auf die Frage wie es denn so Mordor sei.


"Okay, ich bin in Panik, was soll ich denn sonst machen?" Bilbo im Berg von Smaug.


Eowyn nachdem alle weg sind und sie zurückbleiben muss: "Kein Schwein ruft mich an, keine Sau interessiert sich für mich ..."


überm saal in dunharg hängt n plakat mit der aufschrift: "rohanische volksfront"


éomer zu könig theoden und den reitern: "wir müssen denethor helfen"
einer der reiter: "ja, müssen wir"
theoden: "es eilt!"
eomer:"genau"
verschiedene reiter:"also worauf warten wir?"
theoden:"genuau!!stellen wir endlich den vertrag auf, was wir alles tun werden"
alle setzen sich hin und beginnen zu verhandeln


Legolas zu Gimli im Lager am Fluß:
"Und, was hältst du von den Lembas?"
Gimli:"Also, ich steh' ja total auf lembas. Ich steh' sogar manchmal nachts auf und hol mir welche, aber sie müssen unbedingt leicht schmecken, so wie die von Frau Galadriel (kichergacker und insSeegelboothüpf)."


Eowyn zum Nazgul:
- "Ich schneid Dir das Herz mit einem stumpfen Löffel raus!!"
- Warum mit einem Löffel?
- Weil es mehr weh tut...


Die Gemeinschaft in ihren Elbenbooten auf dem Anduin, singend:
"Row, row, row your boat gently down the stream, merily, merily, merily gently down the strem" "ploink" <= ein Orkpfeil hat sich in die Planken gebohrt - Aragorn holt einen Blechkasten aus der Tasche "Scooty - hol uns raus!"


Gandalf erzählt Frodo die wahre Bedeutung des Einen Ringes. Frodo betrachtet den Ring, schüttelt den Kopf und seufzt: "Schlechtes Juju..."


Gimli, hält nachdenklich einen Orkkopf in der Hand:
"Sein oder nicht sein..."


Sam im Totensumpf:
"Mich überläufts!"


Frodo zu Sam und Rose:
"Die Welt muß bevölkert werden!"


Die Schlacht vor den Toren Uduns ist in vollem Gange. Gerade macht Pippin Bekanntschaft mit einem hingestreckten Troll, als Arwen auf einem Adler reitend und schwertschwingen heranstürmt und den Tag rettet. Dazu eine Stimme aus dem off:"12:30 Uhr * Morannon * die Luft brennt * perfekter Schutz: Drei Wetter-Taft:"


Gandalf zum Balrog:
"Runter von meiner Brücke"


Denethor zu Pippin nach seiner Vereidigung
"Eines Tages werde ich dich bitten mir einen Gefallen zu tun..."


Frodo zu sich selbst nachdem er Gandalfs Bericht über Sauron gehört hat
"Ich konnte nicht verstehen, warum sie diesen Mann tot sehen wollten"


Frodo bricht kurz vor dem Schicksalsberg zusammen. Sam beug sich über ihn: "Glaubst Du, das ist Luft, was Du hier atmest?"


Pippin, als er in den Palantir schaut:
"You expect me to talk?"
Sauron: "No, Mr. Took, I expect you to die!"


Legolas (auf den Pafden der Toten): "I ain´t afraid of no ghosts!


Sauron beim Fall von Barad-dur: "Of all the volcanoes in all the world, he has to walk into mine...""


Es ist kurz vor Weihnachten in Imladris und Estel (Aragorn) sitzt am Essenstisch während seine Mutter am Herd steht. "Was wünscht du dir eigentlich zu Weihnachten" fragt Mama ganz beiläufig. Voll Entsetzen hört sich Estel wie er herausplatzt: "Das zweiteilige Schwert Narsil mit dem Elbenstein im Schaft und 3 Meter Schlagweite!!!" "Nein! Du wirst dir damit das Auge ausstechen" Oh nein! Die absolut tödlichste Antwort jeder Mutter. Gegen diesen Spruch wußte Estel damals noch kein Gegenmittel. Er wußte, daß er sein Blatt überreizt hatte. Vorsichtig versuchte er eine neue Brücke zu schlagen: "Ach nein. Eigentlich wünsche ich mir nur ein paar billige Spielsachen." BILLIGE SPIELSACHEN - Au wei, was hatte er gesagt?! "Ich will nicht, daß sich irgentjemand das Auge aussticht!" beendet Mutter die Diskussion. Estel spürte wie sich die Weihnachtsschlinge enger um seinen Hals zog: Eltern 1, Kinder 0 Punkte!
In Elronds Halle ist Audienz. Endlich ist Estel an der Reihe. Er wird zu Elrond geführt und dieser fragt ihn sogleich: "Nun was wünscht du dir?" Ganz verdattert starrt ihm Estel ins Gesicht. Was war es denn. Sein Kopf war völlig lehr. Um ihn herum hundert Elben und alle schauen auf ihn. Glorfindel genervt: "Los, nun sag schon was du dir wünscht!" Elrond: "Willst du vielleicht einen Baseball?" Ein Baseball. Was ist ein Baseball?" Völlig entsetzt hört Estel sich krächzen: "Ja..." "Gut! Ein Baseball!" entläßt ihn Elrond. NEIN! Was hatte er gesagt. Voller Panik drängt Estel nochmal zurück und sagt voll Freude: "Nein, ich wünsche mir das zweiteilige Narsil Elbenschwert mit dem Elbenstein im Schaft und 3 Meter Schlagweite!" Seliges Lächeln. Elrond erwiedert: "Du wirst dir das Auge ausstechen, Kleiner!" Und mit einem Tritt ins erstaunte Gesicht von Estel wendet sich Elrond ab, lacht sich eins und trompetet: "FRÖHLICHE WEIHNACHTEN! HO HO HO...!"


Frodo als sie den Nazgul im auenland am fluss abhängen:
"ein reicher nazgul aus mor hor hor dor,
der wollte über den fluss,aber war nicht schlau fiel über ein tau,da war mit der reise schluss!"


Oder: Auf der Wetterspitze, die Hobbits Auge in Auge mit den Nâzguls.
Frodo zeigt auf Sam: "ER HAT DEN RING!"


Im großen Rat: Frodo zu Legolas: "Und wer bist du?"
Legolas: "I'm just a sweet Transvestite
from transsexuell...
TRANSYLVANIA!"
Aragorn: „Seid ihr die Volksfront von Rohan?“ Éomer: „Die Volksfront von Rohan? Diese hirnlosen Idioten! Wir sind die rohanische Volksfront!“
Gandalf als er vor Moria nicht mehr weiterweiß: „Quäääästor!“
Der Nazgûl liegt zerstückelt vor Minas Tirith, alle wendenen sich ab. Nazgul: "Ich, verwundet? Ich spuck' dir ins Auge."
Aragorn pflanzt den Setzling des Weißen Baumes, den er auf dem Mindolluin gefunden hat, ein, doch der will nicht so recht wachsen. Aragorn fragt sich, ob er ihn mehr gießen soll, da sagt die Pflanze schwächlich: "Feed me, Seymor... feed me!"


Grishnàkh (oder so ähnlich), als er ihnen mit dem Messer droht:"Es ist ein ANTIKES Stück."


Frodo, als er und die anderen Hobbits Saruman auf dem Bühl stellen:"C'mon, bastard, make my day."


Sam zu seiner Familie, als er, von den Grauen Anfurten zurück, zur Tür hereinkommt:"Mann is' mein Leben beschissen. Eine fette Frau kam heute in den Schuhladen...."


Sauron, als ihn der Wind davonbläst:"HOBBITS...ich HASSE Hobbits."


Die vier Hobbits untereinander, als die Tür zu Moria hinter der Gemeinschaft zuschlägt:"*diehändeandenMundleg* A-ohhhhh..."


Saruman zu Schlangenzunge, als Baumbart ihnen gestattet Orthanc zu verlassen:"Schlange?! Fahr schon mal den Wagen vor."


Der Ring ist vernichtet- der Vulkan bricht aus und Gandalf landet mit den Adlern bei Sam und Frodo gerade, als die Lava sie zu erreichen droht. Gandalf klopft leicht an seine Brust (*zwitscher*) und sagt:"OK, wir haben sie. Sofort drei Personen zum Beamen."


Éowyn zu Aragorn, als dieser ihr in den Häusern der Heilung erklärt, wie sie verletzt wurde:"Sie wollen mir doch nicht ernsthaft erklären wollen, daß ich von einem körperlosen Geist angegriffen wurde, ich diesen aber mit einem sehr körperlichen Schwert erschlagen habe, woraufhin sich dieser endgültig in Luft aufgelöst hat, aber nicht bevor er mich noch durch irgendeinen Voodoo-Trick teilweise gelähmt hat? Machen sie sich doch nicht lächerlich, (Mulder)!"


Der kl. Hobbit: Die Zwerge wenn sie vor Bilbo die Mütze ziehen:"GU'NNNNnAAAAaaammt!"


Elrond zu Gandalf, als die Gemeinschaft Bruchtal verläßt:"Machen sie's gut und (*lufthol*) passen sie auf sich auf."


Gandalf steht auf der Brücke von Khazad-dum dem Balrog gegenüber:
Gandalf:"Du kannst hier nicht durch.
Balrog:"Kann ich wohl"
Gandalf:"Kannst du nicht."
Balrog:"Kann ich wohl"
Gandalf:"Kannst du nicht."
Balrog:"Kann ich wohl"
Gandalf:"Kannst du nicht."
Balrog:"Kann ich wohl."
Gandalf:"Kannst du wohl."
Balrog:"Kann ich nicht...äh...ouups."


Weiter geht es damit, daß Aragorn zurückweichend ruft:"Gandalf! Donnerblitzattacke!"


Gandalf läßt seinen inzwischen zerbrochenen Stab fallen, geht leicht in die Knie und ruft:"KAAAME...........HAAAME.........HAAAAAAAAAA!!!"


Haldir, als Gimli es nicht aushält und an einen Mallorn pinkelt:"PULLER-ALAAAAAAAAAARM!!!!!"


Die Hornburg ist in Morgenröte getaucht, Aragorn tritt auf die Zinne und schaut auf das feindliche Heer herab.
Orks: "Ha! Kommst du etwa, um deine Niederlage einzugestehen?"
Aragorn: "Nein!"
Orks: "Und was willst du dann hier?!"
Aragorn: "Ich muss mal!"


Und er pinkelt von der höchsten Turmzinne...


Frodo: Mann, piß die Wand an!
Sam: Was soll'n das bedeuten?
Frodo: Es kann alles bedeuten. Aber manchmal bedeutet es auch einfach nur 'Mann, piß die Wand an.'.


Merry, nachdem er mit Pippin vor den Orcs nach Fangorn entkommen, einen Abhnag runtergekugelt und im Schlamm gelandet ist: "Das macht keinen Spaß!"


Arwen bei der Schlacht von Helms Klamm: ein Brandpfeil zischt an ihr vorbei, sie faßt sich ans Haar: "Meine Haare! Der hat meine Haare angesengt!" und schnappt sich bei diesen Worten ein Schwert und metzelt sich durch das Orkheer...


Beim Rat von Elrond,
Boromir:"Wiso können wir den Ring nicht gegen Sauron benutzen?"
Gandalf:"Boromir, du bist raus!"
Boromir:" Ja wiso das denn?"


Arwen ist mit Aragorn und dem Heer zum Morannon geritten... während im Hintergrund die Reste Saurons als Pilzförmige Wolke aufsteigen, sehen die zwei sich tief in die Augen und geben sich nen Kuß.


Bei der Beratung vor dem Zug zum Morannon wird eine neue Geheimtaktik beschlossen: Aragorn, Éomer und Faramir schmeißen Schwert und Rüstung in die Ecke, besorgen sich ein paar Schlaghosen und treten als 'Drei Engel für Gandalf' mit Kung Fu-Tricks in der Schlacht an.


Balrog und Gandalf auf der Brücke :
Balrog: "Ich bin dein Vater"
Gandalf: "Neeeeeeein" *stürzsichindenAbgrund*


Gandalf auf Schattenfell, an dessem Hintern ein Zettel hängt: "We break for nobody!"


Pippin mit Gandalf auf Schattenfell: "Lichtgeschwindigkeit. Lächerliche Geschwindigkeit! Wahnsinnige Geschwindigkeit!!!!"
Sie rauschen an den Ringgeistern vorbei.
Ein Nazgul:" Was war das denn?"
Herr der Nazgul: "Das war Gandalf"
Ein Nazgul:" Ja ist der denn 'bled'?"


Frodo und Boromir auf dem Amon Hed
Boromir: "Bist du alleine?"
Frodo: "Ja"
Ein Röhren ist zu hören
Boromir: "Was war das?"
Frodo: "Ich habe gefurzt."


Aragorn zu Sauron:
Bei euch, ihr Herrn, kann man das Wesen
Gewöhnlich aus dem Namen lesen,
Wo es sich allzudeutlich weist,
Wenn man euch Fliegengott, Verderber, Lügner heißt.
Nun gut, wer bist du denn?
Sauron: Ein Teil von jener Kraft,
Die stets das Böse will und stets das Gute schafft.
Aragorn: Was ist mit diesem Rätselwort gemeint?
Sauron: Ich bin der Geist, der stets verneint!
Und das mit Recht; denn alles, was entsteht,
Ist wert, daß es zugrunde geht;
Drum besser wär's, das nichts entstünde.
So ist denn alles, was ihr Sünde,
Zerstörung, kurz, das Böse nennt,
Mein eigentliches Element.


Ein Ringgeist singend: "Drei mal drei macht sechs,widewidewitt und drei macht neune..."


Gimli, beim Wiedersehen mit Gandalf in Fangorn: "Es ist ONKEL DAVE!!!"


Sam, zu Faramir in Ithilien: "Ich bin Austauschschüler aus Kameruuuuuun..."


Gandalf erscheint vor Legols, Gimli und Aragorn in Fangorn:
"Nicht schießen, ich bin´s!"
"Beweise es!"
"Du bist´n A****!"
"OK"


Merry zu Angmar:
"Hallo! Ich bin der Postbote und hab nen Brief für Sauron. Ist von seiner Mutter - sie meint 'Hör auf mit dem Scheiß!'"


Ich quetsch mein Hirn solange aus, bis wir auf Seite 10 sind


Am schönsten fände ich es noch, wenn mitten in der Schlacht von Helms Klamm plötzlich der Mann mit der Kettensäge durchs Bild laufen würde: "Moment! Was mach' ich denn hier?"


Der Hobbit:
Gollum: "Lass' uns ein Rätselspiel spielen!"
Bilbo: "Gut, du wolltest es nicht anders!"
Gollum: "Atemlos lebt es, kalt wie der Tod schwebt es, fühlt keinen Durst, und doch trinkt es, trägt ein Kettenhemd, und nie klingt es."
Bilbo: "Ich möchte jemanden anrufen..."


Theoden: "Ran an die Waffen! Laden und schießen!"


Alles ist vorüber und Hobbits und Elben steigen in das Boot um nach Arman zu reisen. Man sieht sie in den Sonnenuntergang segeln und plötzlich über den Rand der Welt stürzen, dazu der Sprecher:
"Und so segelten sie in den Ehrenhafen der Geschichte, so wäre es gekommen, hätten sich nicht einige Theorien über die Gestalt der Erde als katastrophal falsch erwiesen."


Nach der Schlacht auf den Pelennor-Feldern: Alles ist still, überall liegen Tote rum und es erscheint... Gevatter TOD.
Er hebt die Sende und sagt: EVERY BODY FOLLOW ME!


Und nach der Schlacht vor dem Morannon sagt er zu Rattentod: ICH HASSE ÜBERSTUNDEN!


-How do you know he is a Nazgul?
-Oh, he turned me into a coward!
-A coward?
-Got better.


Frodo zu Bilbo:
"Nicht die Mama! Nicht die Mama!"


Sam, als er von Gandalf erwischt wird:
"Ich verkaufe diese tollen Lederjacken"


Aragorn steigt vor der Schalcht bei Helms Klamm auf die Brüstung
Legolas: "Wo willst Du hin?"
Aragorn: "Mir Streit suchen!"


Angmar reitet durch das zerstörte Tor von Minas Tirith, Gandalf stellt sich ihm in den Weg...
Angmar: "Laß mich passieren!"
Gandalf: "Negativ Ghostrider"


Theoden sitzt auf Schneemähne und sieht, wie der Herr der Nazgul auf in zustürzt
Theoden: "Eject! Eject! Eject!"


Sam sieht dem Olifant nach, der nach Faramirs Überfall davonrennt
Sam: "Mann, ist der dick mann!"


Nach der Rückkehr von Isengard: Éowyn trägt lila Latzhosen, haut Aragorn 'Der kleine Unterschied' von Alice Schwarzer um die Ohren und schreit ihm als er davonreitet 'Leck mich du Chauvinistensau' hinterher.


Frodo...quit livin on rings
Frodo...the ring is not what it seems
Just a lonly little hobbit in a cold cold world
There is someone who needs you!
Frodo...quit livin on rings
Frodo...the ring is not what it seems
You're lost in Mordor
Don't wanna struggle and fight
There is someone who needs you!
Khero


Frodo und Sam schleppen sich den Schicksalsberg hinauf. Frodo:"Bin fast da..."
Aragorn stellt sich den Hobbits vor:"Michse Streicher"


Frodo schleppt sich auf den Schicksalsberg.
"I konn nima!" keucht er und kippt um. Plötzlich sieht er Gandalf, der aber nur schemenhaft ist.
Gandalf: Nutze die Macht, Frodo! Lass dich von deinen Gefühlen leiten!


Gandald stürzt in Moria von der Brücke. Während des Falls schüttelt er den Kopf und murmelt: "Ich bin zu alt für diesen Sch..ß!"


Ein Nazgûl erscheint in einer kleinen Explosion als Sam das Lied über Gil-Galad singt:
"Haßt ihr dieses Lied nicht auch?"


Legolas schießt am Anduin das Nazgûl Flugtier ab, zeigt mit dem Finger darauf als es abstürzt und meint: "HAAHAA!"


... und als ein Orkpfeil vorbeifliegt: "NEIN!"


Der Olifant, als er über die Gemeinschaft hereinbricht:
"Ottooo, Kaaarlaaa, wartet auf mich, toröööö.


Gandalf hangt mit dem Balrog an der Kante der Brücke in Moria.
Gandalf: "Laut Drehbuch sollten wir jetzt fallen."


Gollum als er sieht, dass Frodo den Ring hat:
"Wadde hadde dudde da?"


Als Aragorn die Schiffe einnimmt.
Der Kapitän:"Ich bin Guybrush Threepwood, ein mächtiger Pirat." (Das nachfolgende Beleidigungsfechten wird nichtr näher ausgeführt)


Die Hobbits bestellen sich im tänzelnden Pony was zu Essen. Attraktive Kellnerin zu Sam:"Und was hätten sie gerne?"
Sam:"Ich nehme das Dekoltée"


Smaug: "Gold! Gold! Jede Menge Gold!"
Gierige Zwerge: "Tonnen von Gold!"
Nachdem die Geheimtür offen ist: "Kein Wunder, daß wir nichts erkannt haben!"


Arwen stellt sich vor: "Gestatten: Lahmarsch-Adler"


Frodo, auf die Frage, aus was denn der Ring bestehe: "fünfhuntertfünfundachtziger GOLD!!"


Arwen zu Aragorn in der Hochzeitsnacht:
-Wirst du mich auch glücklich machen?
-Ja
-Wirst du mich auch zweimal glücklich machen?
-Ja!
-Wirt du mich auch dreimal glücklich machen
-(in die Kamera: ) Da waren sie wieder, meine drei Probleme!


Éowyn auf der Hochzeit von A & A, zu sich selbst:
Ich möchte genau das, was sie hat!


Théoden an sein Gefolge, als sie bei Minas Tirith ankommen:
Man bringe mir die heilige Handgranate.


Frodo und Sam beobachten den Auszug des Heeres von Minas Morgul. Als schließlich die letzten Krieger vorbeiziehen, halten die ein Transparent hoch auf dem steht "We break for nobody".


Sauron, als er Gollum verhört:
Du hältst dich also für einen harten Burschen. Das wird dir nichts bringen...*nachhintenruf* Bringt die weichen Kissen!


Aragorn zu Frodo, als er den Hobbits seine Hilfe anbietet:
Vertrauen sie mir- ich weiß was ich tue.


Der schwarze Reiter schnüffelt nach den Hobbits, die sich unter der Böschung verstecken:
Ksssch.....Kssssch.......*kapuzevomKopfreiß*....irgendwann ersticke ich nochmal unter dieser Kapuze!


Aragorn zu den Orks, als er vor die Tore von Helms Klamm tritt:
Ihr heißt doch sicher alle Björn.


Musikeinlage die der Film nicht braucht:
Bei Denethors Selbstverbrennung: 'Burning down the house' von Tom Jones


Musikeinlage die der Film nicht braucht:
Schlachtgesang der Orks beim Brand von Minas Tirith: Firewater Burn (Bloodhound Gang): We don't need no Water let the... (usw.)


Falls den Reitern von Rohan mal die Pferde ausgehen sollten bzw. PJ ein wenig sparen muß, kann man ja immer noch auf Kokosnußschalen zurückgreifen...


Grosse Schlacht: Ork hebt die Axt:"Nur ein Mensch!" Aragorn (oder sonst wer) kommt: "Nur ein Ork!!" und köpft. (Der könnt einigen bekannt vorkommen )


Nachtessen der Nazgul und Sauron, plötzlich beginnt einer zu lachen: "Das Auge isst mit."


Ring fiel gerade in den Schicksalsberg, Schlacht vor den Toren, die Orks beginnen "Heut ist ein guter Tag zu sterben" (J.B.O.) zu singen.


Der Hexenkönig wird von Eowyn verwundet, er: "Nein von einer Frau verwundet!", nimmt sein Schwert und bringt sich aus Scham um!!!!!


Aragorn zu den Hobbits im tänzelnden Pony:
"Es gibt sechs Regeln für das Überleben dieses Buches:
1. Geh nicht ans Fenster
2. Geh nicht an die Tür
3. Benutze IHN nicht
4. Kein Sex
5. Keine Drogen
6. Und vor allem: Sage niemals 'Ich bin gleich wieder da."


Boromir schreit bei Elronds Rat plötzlich:
Stop! Keiner bewegt sich!
Alle anderen: Was ist los?
Boromir: Ich muss mal eben pinkeln und möchte
nichts verpassen.


Arwen geht ans Telefon:
"Magst du Fantasie-Filme...?"


Pippin stirbt fast vorm Moranon:
Im Geist:
"Hallo. Mein Name ist Manny Calavera..."


frodo's computer nachdem der ring vernichtet ist:
Mission finished, next mission?


sauron's computer
Game Over


sauron's computer
Der Schwere Ausnahmefehler "Ringvernichtung" ist aufgetreten


Thorin & Company stimmen in Bilbos Höhle zu Beginn ihrer Reise einen Trinkspruch an: „Lasst uns einen trinken, dass wir stinkreich werden!“


Im Tänzelnden Pony, Streicher zu den Hobbits: „Hey, die Frage ist doch nicht ob ihr paranoid seid. Die Frage ist, ob ihr paranoid *genug* seid!“


Auf der Wetterspitze, der Fürst der Nazgul zieht sein Schwert und zischt: „So, jetzt ist es Zeit für Euch schlafen zu gehen, ihr widerliches Hüpfgemüse!“


Ein Nazgul stellt sich vor: „Ich bin Seven of Nine, tertiräres Attribut von Mordor 1“


Beim Rat von Elrond, Frodo wird Boromir vorgestellt. Boromir: „Sie sind Hobbit? Ich wusste gar nicht, dass es welche gibt, außer in Überlieferungen. Schmutzige kleine Männer die in Höhlen herumschnüffeln. Sehr attraktiv sehen sie auch nicht aus.“ – Frodo: „Ich bin eben ein bisschen klein geraten. Das nächstemal werde ich auf Stelzen kommen, eine weiße Krawatte tragen, und nem Tennisschläger unter Arm.“ - Boromir: „Ich bezweifle dass das helfen würde.“


In Meduseld, Schlangenzunge zu Eowyn: „Hey, Eowyn, bist Du schon mal für ‘nen Mann gehalten worden?“ Eowyn: „Nein. Und Du?“


Gimli und Legolas begegnen sich während der Schlacht von Helms Klamm. Gimli zu Legolas: „Volle Kanne, Hoshi!“


aragorn zu boromir nach gandalfs fall in moria: "bor, er war ein guter soldat..."
boromir schaut in lange an und sagt ernst: "er war mein freund, major!"


Im tänzelden Ponny !
Frodo zu Butterblume als er Streicher in der Ecke erblickt :
-Und wer ist das da ?
-Ach das ! Das ist nur ein Statist.


Feld von Cormallen(Stimme aus dem off):
"So, Aragorn, wer soll jetzt dein Herzblatt sein:
Kandidatin 1, die Unsterbliche, deren Papa Schmuck besitzt, mit dem kein Verlobungsring mitkommt und die dauernd mit Hausarrest bestraft werden muss... ODER
Kandidatin 2, das Hausmütterchen, die gerne ´mal in Männerklamotten ´rumläuft und bei abgewiesener Liebe zum Schwert greift... ODER
Kandidatin 3, die Unnahbare, die nur ab und zu von ihrem Baumhaus klettert, um in den Spiegel zu kucken...
so, Aragorn, nun musst du dich entscheiden..."
Gollum nervt Frodo (´mal wieder): "Ich hab´da was zwischen den Zähnen..."


Leiche von Boromir wird gefunden, Aragorn brüllt: "Saaaaaaaaaniiiiiiiiitäääääääääääteeeeeeeeeeeeer!!!!!!!!"
Sauron fragt Gollum, wie heisst du, Gollum: "Ich heisse Smeagol, meine anderes Ich Gollum"


Gollum stürzt in den Schicksalsberg, kurz vor seinem Tod hört man ein ...
Ja, was wohl? Natürlich ein typisches Homer-"Nein"!!!!! Und was sagt wohl Frodo dazu? "Juhuuuu"


Als Gandalf wieder Legolas, Gimli und Aragorn trifft. Gimli:"Gehts dir gut Gandalf?"Gandalf:"Mir gehts so gut, mir scheint die Sonne aus dem Arsch!!!


Aragorn behandelt Frodo nach dem Kampf in Moria. Plötzlich entdeckt Aragorn Frodos Mithril Kettenhemd
Aragorn:" Wow. Ist das neu?"
Frodo:" Nein. Mit Perwoll gewaschen...."


Gandalf, als er vor dem Orthanc steht:" Saruman. Saruman. Lass dein Haar herunter."


O Mithrandir, O Mithrandir, wo bleibt mein nächstes Bier?


Sauron zum Herrn der Nazgul:" Auf zurück nach Mordor, wir nehmen den Fichtenelch, steigen sie ein ."
Nazgul:" aber ,sir..."
Sauron (zückt Pistole, drohend): "ich sagte , steigen sie ein."


Sauron zu den seinen Heerscharen ": Wollt ihr den totalen Krieg ?"


Eowyn reicht Aragorn in Dunharg den Abschiedsbecher.
Aragorn:"was soll das denn ?"
Eowyn:" Das ist astreiner Fusel *ping* "
Aragorn: " Davon muss ich immer kotzen."


Die Gemeinschaft sieht in Moria den Balrog kommen.
Legolas." oh Shit, da kommt Gothmogs Bruder."
Gimli:"Wer ist Gothmogs Bruder?"
Legolas: " Ach nur son Typ"


Heerschau der Rohirrim ist vorrüber.
Theoden: " Every horse must be recounted."


Sauron sieht Pippin im Palantir , setzt ein hämisches boshaftes Grinsen auf, sein Auge verengt sich zu einem kleinen Schlitz und er sagt : "Ausgezeichnet"


Sauron,nachdem der Ring im Feuer gelandet ist:*klatschsichHandaufdenKopf* "NEIN!"


Gandalf,wie er dem Balrog (oder einem anderen Bösewicht ) gegenübersteht:*Augenbrauehochzieh* "FASZINIEREND!"


Frodo, nachdem er den Ring in den Schicksalsberg geworfen hat:
"ICH BIN DER KÖNIG DER WELT!!!" Dabei schwenkt die Kamera über die beiden Hobbits auf dem Berge, im Hintergrund die Weiten von Mordor.


sam deutet auf gollum als dieser in den abrung fällt und sagt: "Ha ha"


lothlorien, als frodo in galadriels spiegel (?) blicken will: "Kein Anschluss unter dieser Nummer..."


"Ich habe die macht von GraySkull!" sagt Frodo. Wägrend Gandalf, wenn er von etwas ablenken will, die ganze Zeit sagt:" And now something completely different"


Außerdem sollte Légolas schwul sein und sich die ganze Zeit an Aragorn ranmachen. Und die ganze Zeit sollte ein Flugzeug im Hintergrund durchs Bild fliegen.
Gollum holt nen CD-Spieler raus und singt dazu: "How much is the fish?"


Eowyn: Ich bin eine Frau.
Nazgulfürst: Niemand ist vollkommen.


Gandalf (nach dem Kampf gegen die Wölfe): Ich liebe den Geruch von verbranntem Wargfleisch am Morgen. Es riecht wie... Sieg!


Nazgul: Ich bin der Schrecken, der die Nacht durchflattert...


Faramir: Verzeih wenn ich so offen spreche, Sir, aber dieser Gandalf bringt mich dazu, meine Eingweide rauszukotzen.
Denethor: Geht mir genauso, Sohn, geht mir genauso.


Aragorn (zu Gandalf): Ich sehe dich aus zwei Gründen so an: Erstens, weil du mit einem Balrog in eine Felsspalte gstürzt bist. Und zweitens... du hast nicht einen einzigen Kratzer!


Sam (zu Rose): Ich bin kein kluger Hobbit, aber ich weiß, was Liebe ist.


Butterblume: Was sind das für Geschäfte?
Frodo: Solche Steck-deine-Nase-nicht-in-
anderer-Leute-Angelegenheiten-sonst-wird-sie-dir-gebrochen-Geschäfte.


Boromir und Aragorn bahnen einen Weg durch die Schneemassen. Stimme aus dem Off: Wir machen den Weg frei...


Nach der Schlacht auf dem Pelennor:
Gandalf zu dem Wächtern: Verhaften Sie die üblichen Verdächtigen!
Gimli zu Legolas: Ich glaube, das ist der Beginn einer wunderbaren Freundschaft


An der Furt:
FORDO! LAUF!


Pippin, nachdem er nen Stein in den Schacht hat fallen lassen:
Ich hab nichts gemacht!


Gandalf zu Legolas, für welchen Wolf er den gern den Pfeil in Feuer haben möchte:
Na, welches Wargerl hätten sie denn gern?


Sam zu Frodo, als sie in der Lava zu versinken drohen:
Always look on the right side of life
*pfeif*


Sauron zu Pippin über Palantir:
Eins, zwei
Sauron kommt vorbei!
drei,vier
Er ist bald hier
fünf,sechs, nimm dein kruzifix(oder ersatz weise den ring)
sieben,acht
es ist bald nacht
neun,zehn
Du darfs nich mit Schattenfell reiten gehn!


Mitten im Film wendet sich Sam zur Kamera und sagt: Michi Müller! Das ist Gesund! Kauft Michi Müller!


Oder die Gefährten kaufen in Bree doch nicht Lutz, weil ja BSE Gefahr besteht.


Gandalf versteckt den Palantir.
Daraufhin Pippin: Wadde hadde dude da?


Aragorn in Bree: Ich versteckte mich unterm Knallerbsenstrauch hinterm Maschendrahtzaun.


Im Pony, plötzlich kommt Schröder herein: "Ho mir ma ne Flasche Bier!" (Prost Tante Juta )


Oder beim Rauchen: "Pfeifenkraut in the morning, Pfeifenkraut in the evening, Pfeifenkraut late and night..."


Der Balrog stampft auf sie zu und sagt dann mit einer total hohen Comic Stimme:
"Wer hat die Sardellen Pizza bestellt?"


Dann noch Denethor, als er sich verbrennen will:
"Drehen wir nicht alle mal ein bisschen durch?"


Und natürlich Pipp und Merry:
"Lass mal's Pfeifenkrau rüberwachsen!"


Dann noch Bauer Maggot:
"Frodo du kleines Arschloch, hab ich dir nicht gesagt, du sollst dich hier nie wieder blicken lassen?!?"


Hehe, ja, und zu guter Letzt noch Eowyn(A.K.A Dernhelm (?)) zu Merry:
"Du willst also mit in den Krieg ziehen? Dann steig auf kleiner, ich nehm dich mit"


Gandalf spricht aus was auf dem Ring steht:
"Ash nazg durbatuluk, ash nazg gimbatul..."
"Ihr könnt es lesen!"
"Nein, ich hab nur meine Stimmbänder gereinigt."


Frodo in Mordor:
"Kommen Sie nach Mordor, das Land der untergehenden Sonne; da macht das Leben noch Spaaß!"


Legolas zu Gimli:
"Du blutest, Mann!"
"Ich hab keine Zeit zum bluten..."


Frodo zu Merry, Sam und Pippin vorm tänzelnden Pony:
"Säufer, saufen wir; ich bezahle!!"


Butterblume zu Frodo:
"Guten Abend, kleiner Herr! Was habt Ihr für Wünsche?"
"Na was wohl, du mieser alter Penner, wir wollen ein verdammtes Scheißzimmer!"


Gandalf zu Saruman:
"Wieso können wir uns die Farben nicht selber aussuchen?"
"Jaja das kenn ich, dann hab ich hier fünf Zauberer, die alle Mr. White sein wollen..."


Legolas zu Gimli:
"Es sind einhundertfünf. Goldblond ist ihr Haar, und ihre Speere leuchten. Ihr Führer ist sehr groß."
"Was tun wir?"
"Umzingeln geht wohl nicht."


Gimli zu Aragorn (vor Elronds Rat):
"Was steht denn diesmal an, Chef?"
"Ist so´ne Art Rettungaktion, Sie werden drauf abfahren. Es soll in Lorien ein paar Bräute geben die wir vor der Jungfräulichkeit retten müssen..."


Gwaihir zum zitternden Gandalf auf seinem Rücken:
"Dein wievielter Flug ist das?"
"M-mein zweiundvierzigster. Simulierter."
"Und echte Flüge?"
"M-m-mein z-zweiter. Inklusive diesem hier."


Sam im Kampf mit Gollum:
"Sieht Herr Frodo aus wie eine Schlampe?"
"W-was?"
"Sieht Herr Frodo aus wie eine Schlampe?"
"Neiin!!"
"Warum versuchst du dann ihn zu f.. wie eine Schlampe?"
"Hab ich nich..."
"Doch das hast du Gollum......liest du die Bibel?"


Sam nachdem er das Rivendell-Getränk gekostet hat: Sind wir nicht alle ein bißchen Bluna?


Frodo beim Kochen in Ithilien: Sam, tu doch noch ein bißchen Butter bei die Kaninchen!


Aragorn zu Éomer bei der ersten Begegnung: Ergebt euch, ich bin in der Überzahl!


Gandalf als er sich das erstemal vorstellt: (stolz)"Ich bin Gandalf der Zauberer! der letzte der feuerroten Zwarmies ! - pause -
(verlegen)"Du wirst nicht von mir gehört haben ?!"


Ein Ork in den Ebenen von Rohan kurz vor Fangorn dreht sich um und sieht die Rohirim schreit: "Die Ro-, die Ro-Ro..."
Sein Anführer wirbelt herum und keift: "Wieso doe Ro? Wieso die Ro?" sieht die Reiter von Rohan und rennt wild mit den Armen wedelnd im Kreis während er schreit "Die Ro-, die Ro-Ro..."


Gandalf und der Balrog fallen in den Abgrund
Gandalf: GO, GO, Gadgetto Schrauber!


Eowyn über der Leiche des Nazgul
TERMINIERT!


Im Tänzelnden Pony nach Frodos Missgeschick
Pippin: Bitte, Leute, seht mal alle hier auf diesen roten Punkt *blitz*


Sam und Frodo in Mordor
Frodo: Nein, ich kann nicht glauben, dass die Dinge so schlimm in diesem Land stehen. Ich meine, na gut, es ist schmutzig, laut, gefährlich, es laufen eine Menge Typen rum, die dir eher ins Gesicht treten als dass sie dich ansehen.


Elrond zu Frodo
Elrond: Stark ist Sauron. Handle nach dem, was du gelernt, dann vielleicht retten kannst du dich.


Sam und Frodo in der Orkfeste
Frodo: Sam! Wie stehn unsere Aktien?
Sam: So wie immer.
Frodo: So schlecht also!


Vor dem Morannon nachdem Saurons Mund abgezogen ist:
Imrahil: Also geht die Welt jetzt unter?
Aragorn: Ja.
Imrahil: Ich dachte immer, wenn die Welt untergeht müßte man sich flach auf den Boden legen und eine Papiertüte über den Kopf stülpen oder so.
Aragorn: Natürlich, wenn's dir Spaß macht.


Sam will Frodo aus der Orkenfestung befreien, Frodo mit Grabesstimme: "Ich kann nicht mit dir gehen, Sam..."
"Warum nicht?"
Frodo, an sich herunterguckend: "Sie haben mir die Schnürsenkel zusammengebunden..."
"Diese Schweine..."


Frodo besucht Bilbo in seinem Zimmer in Bruchtal, der in einem Buch vertieft ist. "Was liest du da? "Große Erwartungen!" "Und, wie isses?" "Ich hab mir mehr davon versprochen!"


Gandalf zu Pippin, nachdem der in den Palantír geschaut hat: "Und du rührst diesen Stein nicht mehr an, capice?" Pippin starrt ihn verständnislos an. "Ich meine, hast du das verstanden?" "Alles, bis auf capice!"




"Bilbo hat euch lieb... Und wenn es auch mal Tränen gibt...."


Sauron nach der Ringzerstörung: "Der Tod ist erst der Anfang!"


Auf der Wanderung, Frodo: "Igitt, da liegt Orkscheisse!" Sam geht hin und probiert: "Nein, Schokolade!" Frodo porbiert ebenfalls: "Doch, Orkscheisse" Sam probiert nochmal: "Ja, ich glaube du hast recht, zum Glück sind wir nicht reingetreten!"


Sauron zu Gollum: "Du weisst wieso du hier bist! Es ist die Frage die uns alle quält!" Gollum: "Wo ist der Ring?"


Aragorn öffnet die Tür zu den Pfaden der Toten. Dahinter erstreckt sich ein feuchter dunkler Gang. Vorsichtig betreten alle den Gang und werden plötzlich in einem Affentempo vorwärtsgezogen...
Später nach der Schlacht:
Faramir: Wer bist du?
Aragorn: Ich bin Aragorn, Sohn Arathorns...usw... und zwischendurch war ich auch mal 15 Minuten John Malkovich.


Steven Spieberg-Verfilmung: Dann hätte Frodo ein paar Dutzend Ringe um den Hals gehängt und wäre mit denen nach Mordor marschiert. Er hätte Sauron getroffen (in Gestalt eines alten Mannes), der den EINEN Ring will!
Frodo: "Wählt einen Ring, aber wählet weise! Denn so wie der richtige Ring Euch ewige Macht und ewiges Leben verheissen wird, so wird Euch der falsche Ring es entreissen."
Sauron nimmt einen Ring, natürlich den falschen, steckt ihn an. Darauf stottert er: "Was geschieht mit mir?" Er altet in sekundenschnelle und stirbt. Mordor zerbricht, Mittelerde ist gerettet.


Bilbo: Ich trag ihn vor dem Essen, nach dem Essen...und zwischendurch auch.


Frodo zu Gandalf in seiner Höhle: Der ist aber Klein.
Ja, kleiner dürfte er wirklich nicht sein...


Sam zu Frodo, bei Elronds Rat(also der Einsatzbesprechung):
Den Ring in die enge Klüfte? Das ist UNMÖGLICH!
Das ist nicht unmöglich! Bei mir zuHause hab ich Wompratten mit Steinen abgeworfen, die sind auch nicht größer als zwei Meter.


Als Sam und Frodo im Schicksalsberg sind. An zwei Wänden sind Löcher und eine Schiene verbindet sie...plötzlich kommt aus einem Loch eine Kabine mit Gordon Freeman drinne, die dann im zweiten Loch verschwindet.
Frodo zu Sam: Was war das?
Sam: MEARCHENDISING!


aragron zum volk gondor: 'I had a dream ...'


Elrond zu Gandalf:
"Tu was wir alle machen, wenn wir einen Balrog sehen. Renn!"


Sam kommt nach den Anfurten heim und ist völlig erledigt. Auf einmal ein Blitz am Himmel und Frodo kommt aus einer Zeitmaschine gestiegen. Frodo:"Sam du mußt mit mir mitkommen.Es geht um die Zukunft deiner Kinder.Du mußt mit mir zurück in die Zukunft!"


Pippin sieht in den Palanthir und Sauron fragt:"Wer bist du?" Darauf Pippin trocken:"Mein Name ist Tuck, Peregrin Tuck!"


Gandalfs Rolle wird entsprechend seines fortgeschrittenen Alters abgeändert.Als Frodo ihn fragt:"Was ist das nun für ein Ring?" antwortet er:"Also vor einer Minute wußt ichs noch!"


Ein paar Südländer Läuten am schwarzen Tor. Die Gegensprechanlage ertönt:"Ah Willkommen kommen sie nur herein... ...ah frische Mitglieder für meine Armee der Untoten." Daraufhin hört man die Stimme von Saurons Mund:"Entschuldigen sie aber sie müssen den Knopf loslassen!" Dann wieder Sauron:"Verdammtes Mistding!"